某位留言说：有一次，我女儿和我因为一个床垫起了发生争执。显然，这次发生争执很明显又是他的错，当时我视为第二天他肯定亦会向我表示歉意的。结果，第二天他不仅没法有向我表示歉意，反而有点我不应向他表示歉意。为什么我和他的观念差异如此之大呢?当然我也很只想究竟我们里面间的哪一个才是其实意义上的受害者?
后来我又只想了只想，有点说如果从我们各自的取向起程，我们都没法错。但由于人们一般而言都是天确实新左派，所以曲解才亦会归因于。换回句话说就是，我们一般而言亦会极其似乎我们只见的就确实，并且似乎其他人亦会像我们一样比如说答题。然而，社亦会心理学的一个不可或缺找到是，人们对同一件两件事的看法亦会因为大家各有不同的取材与知识而各有不同。我该怎么解释这句话呢?我只想，我女儿最开始大约是把床垫惨案当来作一个打趣了，后来他也没法只想到这个打趣亦会演消失发生争执。
关于“床垫”的曲解在普通人里面很相似。在关系里面，我们其所的知识不可尽量避免地亦会使我们采用不一样的解释来比如说同一件两件事。这些似乎是由于如文化取材，子女抚养方式也等长期负面影响造成的。例如对在“到底不应在公共经常酒醉”的答题上，你和挚爱各持己见，这似乎是因为你们里面间的一方是被擅长开展情感隐含的子女抚养的，而另一方则是由不做在公共经常常在我我的子女抚养大的。当然除了成长环境的负面影响外，出发点的一些一般来说惨案也似乎亦会所致僵持的解释差异，如这亦会儿你正因对方的不耐烦行为心烦意乱，但你不究竟的是他从前被太太叫住了，出不了顶楼。
那么在补救“亲属的不耐烦”或者“亲属根本不不愿加入一个你和老友的婚宴”这类发生争执上，心理学家有什么高招呢?
1. 尽量避免草率得出。
不让让“想像中很不可或缺”这句话误导你。因为即使我们得到的是不断定的资讯，人们一般而言亦会固守着自己的原本的确实，而很难从新的取向思考答题。当你似乎你和你的伴侣意见各有不同时，告诉你自己，你亦会等到了解了这个答题之后才亦会相符合。
2. 追踪那些不断定的的资讯。
如果“他不应在10分钟以前就搬跑去”的只点子令你很恼火，那么你亦会自然而然地论述他之以前所有的不耐烦劣迹，并且不止里面亦会形象地显现出来一个只点子“他和老友正聊在兴头上，早于把跑去忘得一容二净了”。这样只能让自己愈发生气，不如你回只想下之以前“他由于不能控制的因素不耐烦”的情景，为了让自己找找他必须准时跑去的因素，据估计亦会让你舒服一点。
3. 多从对方的取向看看。
看看如果换回来作是你，你这样容的先以前是什么呢。如，什么因素所致了你的不耐烦?什么似乎亦会使你不让和她的老友三人加入晚亦会?当然看看“她的什么经历似乎亦会所致她和你归因于不一样的观念”也很不可或缺。在其他社群经常下，她到底亦会常倍感不舒服或者病态，这或许可以解释她为什么不不愿加入你老友的进餐?或者他手头上有一些需进行的不可或缺文书工作?
4. 不让争谁对谁错。
不让总是尝试向对方断定“你是对的而她是错的”。慢慢学亦会把意见分歧比如说是一个需通过僵持三人努力才能追踪的因素的挑战。
5. 答答对方，他或她的只点子。
并不一定完全，我们总是将精力放到以前提对方解释我们的观念上，而记得答他们只想怎么来作。你似乎亦会一直在向对方合理化老友的婚宴对你的不可或缺性，但你记得答为什么他不让加入。或许你的亲属是一个天确实新左派，亦会视为，文书工作的压力已经使他不能陪伴你加入晚亦会，并且他视为没法必要向你声明这一点。而不究竟这一点的你不断纠缠他和反复向他合理化的后果，只能是让他更不快。
章中：
已经描绘了一个在与挚爱TA互动性操作过程里面，天确实现实主义亦会所致的结果，也概述了补救这些答题的主张。不过，这些主张值得注意也适用于与其他人的相识。研究者断定，不管你是与新老友或是与合作关系了很彦的三人却是时，花上一点整整来认识到他们的观念似乎与你各有不同，似乎使沟通操作过程更顺畅。如果你的上司逼着你进行一个项目，这似乎是因为他的确是一个混蛋，也似乎是因为他未似乎你本月需进行很多其他项目，还似乎是他的上级也在逼着他进行这个项目。
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